La vie n'est en soi ni bien ni mal

Desespero pra escrever sobre alguma coisa que nem sei como tudo se encaixa. Essa semana experimentei um pouco da adorável lei de Murphy, essa semana comecei uma nova correria em direção a alguma coisa que nem sei qual rumo tomará, essa semana comecei uma nova e possivelmente promissora amizade, semana passada eu revi detalhes óbvios sobre as velhas amizades, e tem mais outras coisas sobre amizade e sobre o que vem a ser amigo, será que é possível ser amigo sem fazer coisas de amigos? Será que é possível não ser amigo tendo sentimentos de amigos? Será que no fundo falta mesmo amizade em algumas das minhas relações? Por que é sempre mais fácil ter dúvidas do que ter certezas? Por que sempre que nos livramos de um porque acabamos nos depaando com outro? Será que algum dia esse ciclo de por ques nunca acaba, isso acaba se parecendo com minha relação com matemática, pra mim é sempre muito fácil descobrir a resposta mas smepre me perco no caminho até elas, fazer conta de cabeça é uma das minhas qualidades estudantis que admiro mas nem sempre saber a resposta certa é sinal de acerto, assim como na matemática eu tenho a certeza da maioria das perguntas mas quem corrige a minha prova da vida não sou e sempre que tenho uma certeza me pressiono a tirar a prova real delas, mas eu odeio prova real então na verdade fico entre a certeza de um chute inteligente e a dúvida garantida pela falta de provas reais. Crença, é isso que me falta nesses casos. Essa semana resolvi voltar a assistir Sex and the city, vi toda a última temporada, isso me puxou pra esse sentimento francês que me pegou de jeito, dois episódios em Paris, um amigo que esteve em Paris, um comentário me francês, arrependimento de ter largado o curso, sinto falta de poder dizer que consigo dizer tal frase me francês, sinto falta de aprender alguma coisa e não ter que por sempre em cheque aquilo que já compreendi, ou pelo menos acho que já compreendi. Ver a vida é como estar dentro de um carro em plno trânsito, você deve olhar pra frente e pros lados, mas no fim de tudo, pra que lado olhar? OLhar prum lado onde tudo é bonito e adorável ou olhar prum lado cheio de possiveis coisas ruins pode nos distrair pra um motorista em rota de colisão na nossa frente, mas olhar só pra frente pode nos impossibitar de ver onde estamos já que pensamos somente no que virá na próxima esquina e não naquela que está ao nosso lado. No final fica difícil mas sempre é constrastante e parece que nesse ying yang da vida as coisas funcionam como numa balança, as coisas boas te levam ao céu e as ruins ao inferno pra que você não esqueça que está sussetível a tudo na Terra. Coisas boas e coisas ruins smepre acontecem e assim como na teoria as coisas boas tem um lado negativo e as ruins um lado positivo (certo Rafael?) eo presente é que está exatamente nessa visão geal, viver é como dirigir um carro, você tem que olhar pros lados, positivos e negativos, tem que olhar pra frente mas sem esquecer de estar sempre em contato com o retrovisor pra não esquecer que você deixa coisas atrás de onde você passa.Viver é isso, pelo menos nesse momento pra mim,ces't la vie, this is life, olhar pra tods os angulos que puder e não se fixar em nenhum deles. Queria poder achar a resposta pra tudo, poder provar que elas estão certas, subir e mostrar na lousa que nem sempre é possível estar errado sem estar totalmente certo, quero estudo em grupo, crescer junto, quero confiança em todos mas como é possível se conhecer alguém quando se falta alguma coisa, talvez não seja falta de amizade e sim falta de dialógo. Não quero ser dono da razão, não quero nenhum tipo de exclusão ou predileção, não tenho intenção de estar sempre numa posi~ção de superioridade nem de tentar mostrar que estou smepre certo, eu quero é entender, quero que alguém me explique de verdade, aprender é isso, compreensão é uma saída válida, de todos os lados, de todas as formas, de todos os envolvidos, vamos ampliar nosso horizontes de ensino e aprendizado. É isso que quero, sem essa de tentar ir pelo jeito difícil, vamos fazer contas de cabeça e ver se dá certo e se não der, é só tentar de novo. Não consigo controlar a maior parte das reações que tomo, infelizmente nem tomo com as pessoas certas, queria poder ter a pessoa certa na hora da reação certa, queria não descontarm um o problema com o outro, queria nem ter problema com ninguém, queria que minhas reações pudessem ser contidas mes nem smepe se é possível ter alguém pra te escutar, então eu peço, antes de me julgar ou acusar, tente apenas me ouvir, isso me ajudará e muito e talvez te tire algumas dúvidas e preconceitos afinal de contas como diz o título, a vida não é só nem bem nem mal...