Então é isso...

Tanta coisa nesse meio tempo, um sábado ainda, uma semana quase boa, coisas quase incriveis, u começo de ano memorável. E cá estou eu, em um começo de domingo, banho recem tomado após um choro estranho, frente as letras verdes tentando imaginar o que dizer ou pelo menos como começar a esvaziar a caiinha pulsante que mais parece um punho ensangüentado. Ver close definitivamente não me ajudou a melhorar meu sábado a noite, acho que peguei a febre Damien Rice da Fernanda, acho que se tem alo que estou longe de ser agora é Alice. Ah que segunda tranquila, tudo tão calmo, pouca gente no trabalho, umas boas lembranças do reveillon, um post escrito em meio ao expediente. Pra onde ela foi? Quando eu deixei que o ano começasse? Quando eu disse que deveria coeçar assim? Cadê o Orlando? Poxa, ele se foi, descobri isso após perder o sono com um telefonema destruidor, ele faleceu disse a voz do outro lado? Quantas coisas na cabeça, como é ruim se sentir tão confuso a ponto de não assimilar bem o surralismo da vida. Precisei dos ares envolvidos, lá fui eu, como é pesado o clima de pós-morte, como é ruim se sentir mal e como é pior se sentir mal por se sentir bem. Depois o funebre momento de pensar, velório, flores, choros, meu primeiro velório foi marcado por lágrimas saudosistas, lágrimas de alguém que nunca reparou o quanto pequenas peças são importantes. Percebi que se minha vida fosse um filme os atores principais seriam tão visados e emoldurados que infelizmente os secundários ficariam reduzidos a meros figurantes. Como é ruim perceber que se gosta de algu´m somente quando s epercebe que não pode tê-lo de novo, como é ruim a dor da perda e pior ainda a perda injusta. Será que todos os Orlandos e Cileias da minha vida vão ter que passar despercebidos até que eu os perca? Será que sou tão egoísta e partidário que não consigo ver o que vai além dos meus protegidos em minha bolha?: Não sei, prefiro achar que sou só um distraído. Após isso tudo bem, uma quarta calma, uma conversa boa sobre livros bons, Oscar Wilde em incentivou a ser mais livre pra pensar e articular uma poesia cotidiana em mim. Será que isso provoca alguma reação a terceiros? Será que fui mesquinho? ou pior serpá que alguém se sentiu mal por não ser incluso na conversa? Acho que não, mas acham que sim, quem está certo no fim das contas? Quantas dúvidas sem nenhuma resposta que me preencha. Depois o breu, conversa que termina bem não desencadeia bom e-mail, e-mail que fica bem escrito e com boa intenção nem sempre é visto assim, e-mail mal respondido gera silêncio...
Silêncio é tudo agora, não um silêncio de bocas fechadas, mas um silêncio de conversas vagas, de falta de assunto, de adjetivos retraídos ou mal expressos, silêncio de um sábado sozinho no quarto vendo um filme confuso e que confunde. o final a única certeza é a de escrever, escrever e escrever, escrever até aliviar, sme me preocupar com que sentido ou rumo tomarei nesse post, sem me preocupar em me fazer de vítima das circuntâncias, sem me preocupar em ser mais uma vez julgado por as vezes falar a coisa certa do jeito errado. Esse é meu medo, a perdade tudo, esse é meu complexo, ser importante, não ligo e nemnunca liguei pra qualquer coisa da qual já fui chamado, mas me importaria se ninguém me chamasse, não de coisas ruins, mas se ninguém nunca me notasse, se eu continuasse a ser o que era, uma pedra encorporada em um corpo de treze anos. No fim descubro que esse filme não tem fim, nem feliz, nem tiste, tem uma continuação que está sendo mantida em segredo até pos mais envolvidos, esse filme nesse momento termina com dúvidas maiores quecertezas, é hora de parar e ver qual será o tom certo pra cada coisa, é hora de esperar e ver o n[ivel de rciprocidade das coisas. E é por tudo isso que esse post termina como um ciclo, que se envolve e liga e no fim volta pro começo. Seja lá o que for, é isso aí...