Entendendo Emma (podia ser tão diferente)!

Definitivamente nunca fui um bom aluno da Graça, sempre ficava com notas fracas e questionamentos subestimados, tinhamos pontos de vista divergentes e isso me privou de algumas glórias, mas me orgulho de ter aprendido muito mesmo que minhas notas não demonstrassem isso. Dentre as muitas coisas que me lembro com clareza existe um nome, Emma Bovary, de Madame Bovary do Gustave Flaubert, a heroína relutante do final trágico. é entendendo Emma que começo a escrever um post triste. Emma Bovary na verdade foi alienada, não viveu sua vida até certo ponto, via a vida através dos livros que chegavam a ela, nesses livros ela baseou sua vida, esperou que tudo fosse conforme sua imaginação e coração planejavam pra ser. Ela casou e viu que não existia uma vida como a que imaginava, ela se frustrou e a saída foi arsenico. A Summer acha que foi uma ação extremista demais e de certo ponto eu acreditava e concordava com ela, mas parece que as coisas vieram a se mostrar diferentes pra mim. Que gosto ruim esse da decepção, como é horrível ver seu mundo caindo e as falsas realidades perfeitas serem desmontadas, como dói se sentir iludido e como é pior ser desiludido. O pior de tudo é que as coisas nunca vem separadas, elas andam juntas, a decepção chegou a galopes aliada a raiva, o medo, a frustração, a vergonha, a desconfiança e a perda do respeito, arsenico me parece muito bom diante disso. Mas não vou tomar arsenico, nem fazer um escandalo, meu arsenico vão ser essas palavras e meu escândalo será esse post, que peço que passe despercebido, seja lido, entendido o mínimo possível e não comentado, já me dói muito ver que passo por isso sozinho, imagina se perceber que estou exposto a comentários, ainda que bons e reconfortantes. O que fazer diante disso? Nao sei! Não sei o que escrever, nem o que fazer, pra onde ir, como agir, no fim de tudo só sobra o silêncio involuntário que esconde a rapidez que meus pensamentos processa as novidades não muito boas. Acho que a pior decepção de todas é aquela em que você perde a noção das coisas, estou assim, não sei até onde as coisas que acredito são reais ou são produtoas da minha mente que fabrica imagens idealizadas das pessoas, mas a culpa não é minha, eu só vejo as coisas boas, se as pessoas fossem boas comigo como sou com elas as coisas não sairiam de controle desse jeito... Não sei como as coisas vão ser daqui em diante, vai ser dificil olhar pra algumas pessoas e ver que a inocência com que as via foi perdida, vai ser difícil olhar pra outras e ter que reter as coisas ruins pra que elas não se decepcionem como eu. Por que é tão difícil ser o mais perto da perfeição? Por que será que ninguem se preocupa em pelo menos serem os produtos das próprias imagens? Por que ninguém diz o que condiz? É triste ver que existem poucos posts tristes e esse é um deles. De certa forma é o mais discrente de todos, o menso inspirado ou esperançoso, esperança é o que me tiraram de forma mais violenta. Procurar saber a história toda me desabona da função de vítima mas não me tira da classificação dos atingidos pela verdade nua, crua e cruel...Só de pensar que esse post ia ser tão diferente a algumas horas atrás, o dia estava lindo, as condições favoraveis e uma coisa rapida estraga tudo, simples e calma como um temporal. Queria poder falar dos velhinhos, mas acho que as botas baterem mesmo, mas não de uma maneira boa, queria falar da Allie e do Noah de novo mas o filme não pode ser visto de novo. Espero que esse post seja o registro de um momento breve, espero que ele fique isolado entre os post felizes e que depois de um tempo eu o veja somente com o orgulho pela verdade e pela emoção dedicada a ele. Peço mais uma vez que não comentem, sei que as palavras machucam mas aprendi que o silêncio tem um poder muito maior.
PS: Esse post foi escrito em 12/11/2005 ás 16:12, quando ele for publicado novas coisas terão acontecido mas fica aqui o registro desse momento.


Prólogo

Hoje, 13/11/2005, estou melhor em relação a dor só que isso não é bom, a dor não está aparente a todos mas passeia aqui através de mim e aos poucos ela vai ser só uma faixa negra no meu coração, que talvez o tempo dê jeito e boas palavras amenizem, mas ainda assim continuará aqui...