Algumas horas para a nostalgia

16:41, poderia até não ter reparado, mas uma rápida olhada no relógio me fez perceber a hora em que começou a mais estranha viagem ao passado desse tempo que eu criei após os acontecimentos traumáticos de uns meses atrás. Nostalgia, essa é a palavra exata do que senti, não foi saudade, não foi falta, foi apenas um sopro de passado no coração que me deixeou meio pensativo sobre as coisas que eu busquei pra mim. Sem motivo nenhum, talvez sem até ninguém em especial eu comecei, do nada, com um assunto diferente com uma pessoa que não fez parte desse clime retrô de hoje. Aquele barulho, uma porta se fechava e outra se abria, o edificio sede tinha seus funcionários transitando e eu tinha um caminhão de saudosismo chegando a toda velocidade. Chegou, alias, chegou e se instalou por tanto tempo quanto eu permitir, confirmado, nostalgia traz sono, tentei dormir no ônibus, a dor de cabeça e o aperto no coração não deixaram. As coisas as vezes saiam da minha cabeça por um tempo, mas infelizmente, como já disse muitas vezes, não lembrar não é sinônimo de esquecer. As coisas realmente não são as mesmas. Nunca fui ligado em tempo, nunca me liguei muito em como eu era e no que me tornei, mas hoje resolvi prestar atenção em quanta coisa vem acontecendo em espaços muito distintos de tempo, não sei quanto tempo dura uma mudança. Um vidro quebrado me tirou esse pensamento, a janela ficou caída em plena avenida Brasil, os passageiros assustados me davam um novo pensamento pra não lembrar ou não sentir aquele sentimento bestial. Desci, voltei pra casa, cheguei, abracei, beijei, ri, falei com a esperança e vitalidade em pessoa. Sim, ou melhor não, não, lembrei daquelas coisas, deixei de viver essa emoção por um tempo, mas aí volta quando se menos espera. As mensagens velhas mostram que por mais que algumas coisas não sejam revisitadas elas ainda estão lá, talvez seja a hora de apagar aquelas coisas e viver a graça de um celular novo, mas não vou pensar nessa possibilidade por esse momento. "Espere as coisas se acalmarem e daremos um jeito nisso...", adoraria reler essa frase em um outro sentido, ou receber os desejos de que a alma tenha a mesma idade que a idade do céu, queria muito reouvir aquelas músicas, rever aqueles filmes, acho que preciso aprender a chorar na hora certa. E depois me veio uma constatação rídicula e óbvia, uma foto 3X4 me mostrou que definitivamente o peso dos anos influenciou muito no rosto que aparece na foto, eu definitivamente era outra pessoa naquela foto antiga. Aí, eu paro e penso em tudo o que o rosto daquela foto passou pra poder ser o rosto que atualemnte escreve esse texto, quantos risos, lágrinmas, sonhos, desgraças, piscadas, leituras, olhares, quanta coisa eu já não vivi pra me mudar. A verdade é que por mais que prometa pra mim que não vou, eu acabo sentindo, as vezes saudades, aquela que bate com o coração, que faz você sentir a pessoa perto do seu coração e ao mesmo tempo sentí-la a quilometros de distância de qualquer forma de você mesmo, em outras é falta mesmo, naquele marasmo você acaba vendo que as coisasque você fez poderiam estar acontecendo de novo e você acaba sentindo somente falta delas. As vezes você acaba não sentindo nada disso, acaba só sentindo a sensação de despedida de aspectos que farão toda diferença aos pequenos detalhes. Os olhos lúdicos estão distantes e isso de verdade me dói quando penso nisso, por que era e ainda é muito importante ver as nuances de um olhar, ver o brilho esperançoso e inflar o coração com uma sensação de amor tremendo que te tira do chão. Ou em outras vezes, ver os olhos brilhando numa expressão de uma tristeza inocente, de sentir aquela vontade de proteger do mundo e viver aquele momento pra sempre e sempre. Eu de verdade não queria reviver isso hoje, mas tinha tempo que não parava essa correria de pessoas e coisas e acontecimentos e vivências. Precisei parar um pouco pra conferir o saldo, quem chegou, quem se foi, uam se vai, quem pode acabar vindo, balanços necessários pra despejar os excessos e avaliar o que te fato que redeglutir. O sentimento está indo embora, começo a pensar no que começar a pensar, meus projetos, minhas expectativas, minhas provas, minha viagem, meu futuro certo e o incerto. 00:36, minha nostalgia começa a ceder espaço pras minhas esperanças.