Resposta

Chega a ser engraçado o quanto a vida acontece rápido sem que a gente se preocupe com ela. Desde que escrevi o outro post eu passei por tantas coisinhas interligadas que nem sei como cheguei até aqui no meu atual estado. Não sei nem por onde começar. Talvez por essas férias que estão acabando, essas que deveriam ser um período de reflexão não passaram de um grande tempo de viver coisas novas e aprender o significado de auto-suficiência, mas sempre redescobrindo que não pensar não é a mesma coisa que esquecer. A semana poderia passar rápido se não fossem algumas novidades um tanto quanto desagradáveis mas confesso que passei por coisas boas. Estava começando a ver que existiria uma nova fase de descobertas deliciosas, mas me vi mais uma vez envolvido nos acontecimentos que smepre voltam quando eu menos preciso deles. Não quero reclamar, nem acusar, nem falar mal da vida nem das pessoas que as vezes fazem os caminhos serem mais desconcertantes. Não queria passar por alguma experiência que me fizesse tão mal, mas a verdade é que não passei por isso por puro acaso ou maldade, fiz minhas escolhas também. Me senti abandonado, essa é a verdade, me senti abandonado da sorte, das pessoas, de mim mesmo, me senti como uma criança sem lugar pra ir que ainda espera alguém pra ir buscá-la na porta da escola. Tive de fazer hora, alias, muitas horas, mas não acho isso uma coisa ruim, me orgulho de apesar da raiva que sentia do mundo não deixei de fazer aquilo a que me propus. Mas existia um meio tempo que me matou aos poucos. Fiquei triste, com raiva, cansado de tudo, quis largar tudo pro alto, quis fugir de tudo e de todos, mas continuei lá, me maltratando deliciosamente aos poucos. No fim de tudo me reestabeleci com a ajuda de uns amigos que cantam valsa, de desconhecidos que atravessam o centro, de um caminho longo que me faz refletir e esquecer. Pronto pra outra, saí dessa sme pensar em nada a não ser em ver como ia ser o frente a frente que nunca existe. Depois disso, vida boa, saida, nunca pensei que pudesse me divertir tanto com coisas tão diferentes de tudo o que já quis pra mim. Dançar faz bem, pena que dmeorei demais pra perceber isso. Volta ao dia, coisas estranhas na cabeça, uma sensação de vazio, um desejo de ter aquilo que não tenho, ou pelo menos ter o que posso de um jeito que ainda não experimentei, infelizmente esse sentimento me deixou alguns pontos a menos comigo mesmo. Depois o tempo, coisas boas que o tempo não vai apagar. Chega o dia de voltas e confesso que não quis sair da cama. Saí da cama e acabei confirmando que não seria um dia bom. Não fui a pessoa mais gentil, estava longe de ser a mais educada ou animada, estava como uma canção do coldplay, sem nenhum sentimento grande, sem nenhuma letra inspiradora, somente o sentimento de tristeza quefica explícito. Mas sobrevivi e depois disso uma resposta, alias, me veio resposta, a música resposta. Tinha me esquecido como gostava dela, tinha esquecido o quanto poderia sentir uma música, embora confesse que chorei por duas vezes ouvindo músicas na última semana. Não liguei pra chuva que caia, pra luz que não existia, pro breu, pra possibilidade de alguma coisa dar errado, só queria viver aquela música, no escuro e debaixo da chuva. Com a mesma velocidade que comecei a me snetir assim eu deixei de me sentir assim e percebi que existem momentos em que você só´precisa ficar fora do ar por um tempo pra poder voltar a sua vida e que ainda que seja uma música, uma frase, uma pessoa, um momento, essa simplesmente é a resposta prática pra uma dúvida que ainda não se formou. Confesso que algumas coisas estão me deixando com medmo, mas na verdade não quero pensar em como vou me sentir ou como as coisas vão ser amanhã, a verdade é que agora preciso arranjar novos motivos pra escrever e novas coisas pra responder.

Certas questões de química

Sim, vida poderia ser, e é, uma escola. Temos matérias que de verdade tam a ver com as coisas que a gente vive. Pensei em escrever sobre cada uma delas, mas a verdade é que não acho que conseguiria escrever todas as coisas que queria num texto apenas, então, pensei em fazer textos esporádicos sobre essas matérias da vida que a toda hora estão em nossas provas de vivência. Pra começar, uma coisa que em veio no começo de todo esse pensamento, o pensamento que começou toda essa minha análise. As tais questões de química. Mas, antes de falar sobre as questões, me atrevo a dizer sobre a incosntância dessa tal química. Existem pessoas, que você simplesmente vai de cara, você simpatiza, puxa um assunto qualquer e omeçam a viver uma convivência com peso de carinho e afinidades que nunca haviam existido, você gosta da pessoa com a mesma facilidade com a qual omeçam os assuntos, isso pramim é química, de certa maneira acho que o ser humano tem um faro incrivel pra essa química, você simplesmente sabe que vai se dar bem com tal pessoa. Posso dizer isso com toda certeza, lembro de que algumas vezes, quando vi algumas pessoas, eu soube, de maneira completamente incerta e totalmente questionável que existiriam laços de união entre nós, muitas vezes, essas pessoas nunca haviam nem falado comigo e é claro, que nem smepre eu estive certo, mas me orgulho de dizer que tenho um bom faro pra saber se tenho chances de poder ficar cada vez mais próximo de alguém. E isso as vezes só se concretiza com o tempo, você vai calcificando as relações, fortalecendo elas e elas crescem de forma que pode até assustar os menos atentos. Química é uma coisa que nem sempre é fácil de ser entendida, você as vezes nem consegue imaginar que ela possa acontecer, ou quando ela acontece você simplesmente sabe que ela existe antes mesmo de saber o por que ela existe. Desde o começo do ano tive algumas provas e provações sobre essa tal química, vi que ela pode nascer sme motivos e crescer quase que instantaneamente, vi que ela pode mudar seu estado completamente, vi que ela pode se esconder por muito tempo e vi que algumas evzes ela pode quase morrer, essas são as tais questões de química. Quando ela está boa e em alto nível, tudo ótimo, se é feliz sme muitas vezes se questionar o por que e é vivendo cada dia que você chega num ponto em que se vê cercado de situações imprevistas e provavelmente impossíveis de se acreditar no passado. Minhas novas amizades incriveis são assim, desde o começo, do primeiro olhar, da primeira palavra trocada, do primeiro abraço, do primeiro sorriso, desde aquilo já sabíamos que seria uma coisa incrivel que veria e com nosso esforço pra fortalecer e aumentar essa química, vimos que a gente se escolheu sem nem saber por que, mas ainda assim estamos felizes por nossas opções. Algumas vezes a química muda, vejo isso em muitos exemplos, as vezes ela some por um tempo e volta de forma completamente diferente. Algumas vem até mesmo mais fortes, mais invenciveis e indestrutiveis que nunca, outras vem com a mesma força, mas por lados diferentes, vem de situações diferentes, de universos diferntes, algumas amizades minhas sofreram isso, nós simplesmente viramos outras pessoas e por cointa disso toda nossa química mudou, os assuntos de antes foram trocados, as coisas que antes nem existiam puderam vir a ser rais, quem diria, a vida consolidou muitas coisas entre nós. Algumas vezes não muito agradáveis, a química vai desaparecendo, por simples falta de prática, a gente vai podando, podando, e não aduba e ela simplesmente ficou ali, paralisada sem ter lugar pra crescer e se contraindo e se atrofiando, não vamos deixar a química morrer, não deixemos pra trás e ao relento tanto esforço pra poder nascer alguma coisa, não abandonemos a química até que ela simplesmente desapareça. Por que sim, algumas evzes a química desaparece, e mesmo ficando triste por ver que ela se acaba ainda mantenho a esperança de que ela pode renascer de raízes diferentes, não me questiono sobre os por ques de perder tanta química com pessoas que passaram na minha vida e tiveram tamanha importância que chega a doer pensar que simplesmente hpje as coisas tenham se reduzido tanto pu até mesmo se acabado. Química, questões muito dificeis que vao além de minha imaginação fértil oumeu hábito de escrever. Simplesmente vem e/ou vai, as vezes fica de um jeito, em outras se transforma e algumas evzes a gente transforma ela. Seja como for, deixarei aqui uma questão e não uma resposta, pois respostas mudam todo dia.

Nosso Legado

Existem palavras que a gente demora muito pra saber como unir o significado a um exemplo prático delas, um exemplo pra mim foi o verbo to miss, como seria possível perder algo que nunca chegou a se ter de fato? Aprendi o que é miss, não só em frases mas em aplicações reais dele. Outro exemplo é legado, que eu já aprendi faz tempo o que significa e de dois dias pra cá eu passei a ver de certta forma mais prático e real. Escrevo em boas condições, mas esperando por muitas melhoras, que escrever me faça deixar de pensar nessa fina camada de comunicação que envolve alguns elos. Pra começar eu devo dizer que esse post falará de pessoas que até agora nunca haviam sido o tema central de algum post, e que de certa forma nunca estiveram tão vivos em minhas viagens filosóficas de qualquer coisa. Existiram pessoas que surgiram do nada, que foram se aproximando, foram virando hábitos, foram saindo das tocas, marcando território e de lá não saíram. Essas pessoas, cujos nomes nem preciso dizer, vieram somente a somar num processo de mudança de quem eu era, pra quem eu ia passar a ser, e eles fizeram um ótimo trabalho. Vivemos momentos incríveis, vi nascer ali um amor enorme nascer por eles, vi ali nascer um desprendimento e falta de timidez em assumir um amor único pelas pessoas que faziam cada dia ser uma experiência de crescimento único. Fiquei mais forte, mais rápido, mais dinamico, conciso, verdadeiro, inteligente, sensível, participativo, passei a viver experiências que até aquele momento me pareceriam distantes, desnecessárias e inúteis. Foram momento incríveis, eu cresci muito, nós crescemos muito, alguns de nós passaram por coisas que precisavam de apoio, e lá estávamos todos nós, juntos. Esse tempo se passou, sempre ficou óbvio que chegariam momentos como esse, de separação, afastamento falta e saudades. Estamos distantes mas de alguma forma nós continuamos vivos e juntos dentro de nós mesmos, aprendemos muito uns com os outros e nada daquilo seria igual sme a colaboração de cada um nessa história. Acho que nenhum dos eu te amos que digo será um eu te amo suficiente, nenhum dos beijos distantes ou abraços imaginários darão conta do recado todo. Eu segui em frente, eles seguiram em frente, nossos mundos se afastaram embora ainda existam pontes que nos liguem nos momentos em quede fato precisamos uns dos outros. Contato nos falta aos montes, mas pra ser bem sincero, acho que esse é o fator que menos influi, ainda tenho as fotos, os fatos, as vozes de cada um dentro da minha memória e do meu coração, é como se em algum momento de nossa rotina maluca, divertida e incrível, nós tivessemos tirado uma foto que registrasse aquele momento e tivessemos guardado ela, cada um, em nossos corações. A minha vida se transformou por completo desde nossas últimas atividades como um grupo até então unido e inseparável, eu amadureci, eu deixei a barba crescer por pura preguiça e adotei o visual, eu passei a estudar menos pra poder viver mais, eu comecei a fazer desaniversários pra poder rejuvenecer a alma. Nosso legado está implícito nisso tudo, eu não seria o mesmo sem eles, eles não seriam os mesmos sem nossas vidas unidas. Escrevo isso com um coração cheio de saudades de quem seguiu um rumo que nos afasta, sinto saudades antecipadas de quem vai começar a trilhar esse caminho em breve. Pderíamos ter feito uma festa de despedida, um último almoço, um último qualquer coisa, mas acho que nesses casos últimos nunca serão os casos. A gente se verá em breve, se abraçará logo e vai confirmar que a gente deixou marcas profundas demais pra distância apagar. E isso pra mim é legado, que nesse momento não é meu, nem seu, nem deles, é nosso legado.

Acessários para esse tal amor

Amor, cada um tem sua forma de amar e eu definitivamente já desisti de tentar analisar todas, alias, acho que nunca vou chegar perto do número de formas as quais se pode amar alguém. Cada um tem um conceito e eu tendo os meus os guardo só pra mim. Mas a verdade é que existem coisas que vem junto ao amor, e é sobre essas coisas que eu gostaria de escrever nesse momento. Si,, me aconteceu algo, alias, uma situação bem chata por sinal mas, não vou ficar aqui apontando os erros de algumas pessoas comigo, não faz meu tipo ficar remoendo sentimentos que nunca vão a lugar nenhum. Como pode alguém que nem ao menos me conhece de verdade tentar me rotular, pior ainda, tentar me subestimar e me reduzir a algo que nunca me proclamei? Nunca tentei colocar na frente da minha testa um rótulo ue me fizesse ser conhecido por aquilo, não me importo de ser o engraçado, carinhoso, pão-duro, criativo, apreciador, baladeiro, intelectual, nada disso me atrai por si só. Já disse isso naquele post sobre os tais tipinhos e sobre como não gosto de rotular nada, se não rotulo, não me rotule e pior ainda, não tente quebrar uma imagem que eu não criei pra mim. Raiva? Não, senti pena de quem teve essa postura, pena por ter de fazer isso de forma tão desnecessária e gratuita e senti orgulho, senti orgulho pois vi que no fundo toda essa reação infantil foi meramente motivada pelos ciúmes. Infelizmente essa crise veio na hora errada e em cima de alguém que não tinha nada com essa relação. Mas depois eu pensei, não seriam os ciumes uma forma de amar? Ou melhor, não seriam os ciumes acessórios pra amar? Sim, pelo menos eu acho que sim e apesar de ser um sentimento idiota e inseguro o ciúme só é parte daquilo que a gente ama ou pelo menos tem por posse. Mas não fica só nos ciúmes, a insegurança de cada dia, de cada fala, de cada gesto, de cada programa, insegurançavem quando a gente tem medo d eperder aquilo ao qual nos dedicamos com empenho e fé e de verdade assumo que sou muito inseguro e de certa forma ciumento, no meu jeito de encarar os ciumes. A beleza, o enfeitar da pessoa amada também é verdadeiro, a gente sempre acha que todas as qualidades do mundo se resumem em algumas pessoas apenas, vemos os sorrisos mais bonitos, os olhares mais significativos, as energias mais poderosas. O frio na barriga, a certeza de viver uma coisa única, as crises, as brigas, as pazes, as certezas, tudo isso faz parte de um conjunto de ações e reações que temos e/ou tomamos diante de alguma situação que de certa forma nos estimula a uma atitude. Você ama alguém que eu amo e tem ciumes por que essa pessoa me ama, mas garanto que num coração grande cabem todos, uns num duplex, outros num quarto-sala, talvez vários numa quitenete, mas cada um habita o tanto quanto merece, meu bem o ciume é pura vaidade. Sem mais nada a crescentar eu acabo por aqui, ainda sem saber direito o que vai ser nessa salada de futuros que vem pela frente, mas esperando anciosamente pelos próximos acontecimentos.