De tempos em tempos

Verde como o fundo do meu tão querido fotolog, que nos últimos meses vem recebendo mais da minha atenção que meu tão querido e sincero campo de centeio. Estava escutando The Thrills, mas parei pra poder começar a escrever sobre algo que de fato me chamou a ate~ção a ponto de merecer as minhas já saudosas divagações sobre o post que virá, eu e a noite discutindo sobre o uso de cada palavra que seria escrita aqui. Mas, a verdade é que não escrevi no dia certo, queria poder ter em desprendido da rotina e ter podido escrever o que quis no dia exato em que esse pensamento me veio, mas confesso aqui minha preguiça em escrever textos que ninguém lê, mas não seria eu se não fosse desse jeito. Tempo é tão relativo não? Me lembro já ter escrito sobre essa mudança constante de tempos e a transitoriedade deles, mas acho que nunca pensei muito me sua relatividade, ou pelo menos não de forma quye me formasse uma opinião concreta ou que não mereça ser repetida. Me lembro de ter visto uma foto essa semana, desse ano ainda, do começo do ano, do reveillon, e aí delicadamente comecei a pensar e ver o quantoas coisas mudaram, cores e cortes de cabelo, posturas, amizades, pessoas, relações, tudo isso parece que começou a pouquíssimo tempo e ao mesmo tempo me parecem tão distantes entre si. E aí me lembrei de uma explicação psicologica de por que as coisas que estão em cosntante mudança parecem a nosso ver passar mais depressa que as coisas repetitivas de cada dia e achei bem interessante essa aplicação real dessa premissa. ´Já sme nenhum tom de decoberta, posso dizer que esse ano foi incrivelmente marcado por novidades, me permiti ser mais e ser melhor, permitir gente chegar, permiti gente mudar e tudo isso sem questionar o dia de amanhã ou as repercussões de tudo isso em um tempo após os ocorridos. Vinte de novembro de 2006, e se fechar o olho ainda posso me lembrar a primeira hora desse ano, que me prometeu ser uma coisa e virou outra, ainda que deliciosamente incrivel, coisa. E chega a ser assustador o quanto já estou quase no fim de um ano que não deveria ter fim, esse ano passou num piscar de olhos, o terceiro período, as chegadas, as partidas, as noidades, as velharias, tudo isso passou tão rápido por mim e se parar pra pensar esse ano na minha cabeça e em meu corpo durou bem menos que muitos meses do meu passado. A carga pesada de um único mês me parece ter sido dividida de maneira proporcional a minha força e leveza. Cada coisinha parece ter sido milimetricamente planejada pra que a coisa boa pudesse ser quase sempre bem maior que a que em preocupava. E é disso que queria entende, saber por que as coisas boas duram tão pouco, e as ruins parecem ser tão duradouras. A escola, um período adoravel dos quais quase não me lembro isoladamente, me lembro de um emaranhado de coisas que começaram nem sei quando e só terminaram após alguns meses de formado. A faculdade a mesma coisa, parece que foi ontem, e se fechar os olhos ainda posso me lembrar do primeiro dia de Moacyr, de Oscar ou de Mauázinho mas aos poucos essas cosias vão se disassociando e passam a virar um composto de tudo o que foram e dessa forma, se tornam arquivos mais leves de memórias. Queria memso poder saber o por que de ter me fixado demais nas coisas boas e ter esquecido de dizer sobre os períodos que parecem nos tomar mais tempo, mas a verdade ´pe que o otimismo só me pérmitiu lembrar dos períodos, hoje rápidos de minha vida. D e tempos em tempos o tempo pula, e a gente só percebe isso quando as coisas parecem começar a mudar e até que elas mudem pra podermos analizar o que passou rápido e o que passou devagar, eu volto aos The Thrills...
Prólogo
Passei uma semana entre o tempo de escrever esse texto e o tempo de publica-lo. Deppois de pensar um pouco sobre o assunto percebi que mais uma vez poderia ver metáforas nisso tudo. Se pensarmos em tempos e tempos relativos, podemos ver que existem coisas que pra gente tem o peso de séculos ainda que ocorridos a pouco, outras possuem uma leveza dos dias de ontem. Guardamos algumas coisas pesadas do lado em ue cabe mais espaço, deixamos elas lá, paradas sem alterar nada, sem revisitá-las com frequencia, elas ficam ali, esperando pela atenção que lhes é devida, mas é bem dificil revisitarmos sentimentos, emoções ou memórias de coisas que pra nós aconteceu a um longo tempo. As outras, as mais leves e sadias a gente deixa a mostra, ficam a luz da memória, indo e voltando, sempre se mostrando pra nós, pra que assim a gente volte a saber o que de fato deve aparecer pra nós. Mas nem smepre é assim, uma coisa importante de ser lembrada hoje, vira um mero detalhe amanha~, estamos sempre reorganizando o lugar de cada coisa. Vejo isso por ontem, indo de um extremo da cidade para o outro, passei pelo Alto da Boa Vista, me lembrei de um passeio que fiz pra çá quando tinha uns cinco anos no máximo, lembrei me de muitos detalhes dessa lembrança que já estava pra lá de guardada no escuro, e ela ainda está aqui viva, hoje mais pois passei a me lembrar mais das coisas desse passeio e dessa época, foi uma coisa que arrastei do escuro pro claro e possivelmente a cada dia passo a deixar algumas coisas no escuro e outras eu tiro pra claro e ainda existem as que chegam a cada dia e ainda preciso saber qual sua importância e aonde elas devem ser guardadas.
Pronto, era isso que tinha a dizer, espero finalmente poder postar esse texto.

Egoísmos a parte

Parece que cada evz deixo as coisas mais de lado. Digo coisas pois aliado aos textos que não escrevo estão os sentimentos que não sinto, os pensamentos que não aplico e a vida que não levo. Queria dizer que estou mais uma vez orgulhoso de minhas decisões e que vejo que as coisas estão bem melhores depois de ter tido a coragem de certas coisas que já estavam esperando por seu momento oportuno. Mas deixei passar tempo demais, tive uma semana pra poder formular um texto que resumisse como foi bom poder viver alguns momentos que em remetem a coisas do passado e a esperanças do futuro. Mas a vida passa tão rápido e eu perco tempo demais pensando muito e agindo pouco. Acabou que em uma situação extremamente chata percebi que as evzes me prendo a egoismos desnecessários e em alguns casos extremamentes estúpidos. Queria poder me preocupar mais com situações que dependem de minha atenção, queria poder doar mais de mim do que doo hoje, queria ser um ombro além de uma boca que as vezes faz sorrir. E oque dizer quando só resta silêncio? O que pensar quando as coisas mudasm de tal jeito que você fica sem ação? Poderia ter me prendido as manhas de sempre, ter vivido aquela ceninha em replay, mas abdiquei de tudo pra poder ser um ombro dessa vez. A situação do passado e a situação de hoje me fazem perceber que as vezes é preciso deixar de pensar somente em si e passar a tentar significar algo pra alguém. Foi preciso coloar meu egoísmo de lado pra poder ajudar e pra poder agir. E aí que percebo que é fácil deixar as coisas a serem ditas passarem por aí, mas que depois que elas são ditas na hora certa, elas viram nostalgia e alivio. Ajudar nem sempre é favor ou obrigação, as vezes é só a coisa a ser feita, sem pensar, julgar ou se prender, fazer a coisa que sua cabeça ou seu coração mandam te indicam um caminho sem penitências a serm percorrido. E ainda que no fim as coisas não sejam como se espera que seja, o exercício da esperança já nos traz uma certeza, a de estar vivo, ainda que em alguém.


Me despi completamente dos rancores,
Passei a ver a vida de perto
Tentei não me machucar
Não consegui
Passei a aturar os calos
Comecei a andar melhor.
Tudo bem que poderia ser perfeito
Arranja daqui, troca de lá
Moldar vida a nossa vontade,
seria fácil viver assim não?
Mas o conforto só vem
quando se sabe o que se almeja
e vida é bem isso
egoismos a parte
e coletivo na mesa.
Poderia ser melhor,
achar a palavra certa
pros sentimentos errados
mas vida implica nisso
rodar, rodar,
viver, viver.



(fim da cena)