A maior de todas as irônias

A irônia é o que eu tenho de melhor. Ou de pior. E em ambas hipóteses eu fico triste. Se a irônia fosse o melhor eu me reduziria a uma existência medíocre incapaz de lidar com o tom da verdade e se fosse o pior perceberia que nem sempre meu jeito pode ser entendido e esse defeito é realmentemassacrado. Não deveria fazer um post assim essa semana, desejaria falar sobre como as coisas parecem estar indo bem, mas pelo jeito coisas calmas ou gerais não se aplicam a mim. Sim, estou mal, não doente e de certa forma nem trsite, aprendi que minha tristeza em certos casos é perda de tempo pois ainda repito os mesmos erros tentando acertar. Vi que por mais que você pense que as coisas estão boas sempre poderá existir alguma coisa de ruim e sempre quando aparecer algo novo de ruim uma situação boa pode se formar e novamente o mundo vai girar, o bom volta a ser ruim, o ruim pode ficar bom por meios simples, a vida gira numa sincrônia irônica. Pensei que nunca poderia viver certas situações mas percebo que nunca é uma palavra forte demais, e por mais que você nunca brigue você pode vir a ficar mal e por mais que você nunca deixe de amar você pode vir a se sentir confuso, por mais que você nunca desista, você sempre está sujeito ao cansaço. Já nem sei o que de fato me deixou tão estranho, talvez os problemas que tento esconder, talvez os problemas que aparecem, talvez essa tal inocência misturada a esperança que me deixam sem saber como lidar com algumas pessoas, talvez seja a vulnerabilidade, talvez seja a infantilidade, talvez sejam meus defeitos ou minhas qualidades tortas, todos eles juntos e sem nenhum em especial estão deixando minha cabeça pesada. Poderia tentar achar soluções, poderia dizer o que queria dizer an hora, poderia fazer tudo mas an verdade não quero nada, só esperar. O amor tem um lado lindo, mas ele é um vôo tão alto e perigoso que as vezes fico com receio de me jogar tanto. Qual será a solução pros problemas do mundo? E a solução pros meus? Verdade é um veneno poderoso que magoa quando a gente menos quer, sim, ninguém quer machucar ninguém e as vezes a gente faz as coisas sem a menor pretensão. Isso tudo bate num espelho que reflete quem eu sou, quem eu mostro, quem as pessoas vêem e quem elas esperam ver. Parece tudo isso estar loucamente desconexo e tentar achar razão pra tudo é arduo e desnecessário. Já achei que muita gente estava brigando comigo por não entender o modo como falavam, já achei que muita gente não ia ter atitudes que tomaram, é como se tudo isso fosse um aviso pra nunca confiar nessas nossas concepções. Queria pensar que no fundo as coisas são menos profundas do que são, mas já não consigo. Acabou a proximidade que existia no passado e as opções estão se acabando, é preciso uma nova forma de amar renovada e é preciso acima de tudo disposição pra tudo isso. Dúvidas, poucas, parece que tudo está começando a ser exposto, a ponta do iceberg tá se mostrando e as pessoas começam a ter franqueza sobre as coisas que estavam guardadas e não tinham espaço pra se mostrar. Eu vou tentar melhorar, sempre acreditando que melhorar é preciso e possível. Não quero pensar no que as outras pessoas deveriam ou não fazer, vou começar a esvaziar minha cabeça e tentar ver como começar a esvaziar as coisas por aqui. Um eu te amo cairia bem, mas nem smepre é de um eu te amo que precisamos. Chega a ser irônico como um fim de semana com pizza possa ter virado isso mas, talvez não exista ironia. Irônia é você ficar triste quando tentam ajudar.

Boas Escolhas e Digestão

Três cubos de gelo, começo a escrever. Ainda não sei a letra das cores, nem um assunto específico a ser descrito. Desde quando eu não posto? Nossa, sinto tanta falta de escrever, mas por algum motivo eu simplesmente deixei isso de lado. Talvez por que eu esteja saindo muito e esteja smepre deixando pra algum momento x pra escrever e infelizmente acabo fazendo outra coisa e deixo o registro de algum momento de lado. Confesso que nos últimos tempos o heroi relutante do fotolog vem sendo mais predominante que o apanhador desse campo de centeio. Talvez por que de alguma forma metafórica a minha vida vem sido mesmo assim, eu vivo, registro, posto, sem muitas vezes nem pensar ou refletir sobre morais e doutrinas de cada coisa. Sinto falta de poder parar um pouco, refletir, ver que tem alguma força me levando pra um caminho de melhora, ainda que seja apenas um aprimoramento de pensar. Talvez eu esteja anestesiado, talvez eu esteja vivendo tudo numa velocidade tão acelerada que nem perceba que o tempo passa e eu muitas vezes deixo esse blog de lado. Não que minha vida esteja um mar de flores, ainda tenho alguns problemas viciantes que smepre vem a tona quando as coisas parecem que vão ficar cem por cento. Não sou do tipo que fica feliz o tempo todo, mas estou começando a ver em mim uma capacidade muito maior de mudar de foco atrás de uma felicidade, ainda que instantanea, ainda que ela custe pouco, ou até mesmo se ela custar muito, estou mais disposto a me dar prazer, estou mais propenso a me ver feliz, e tudo isso por dois motivos básicos: Boas escolhas e digestão. Pra começar, digo que antes de qualquer coisa optei por ser feliz e essa é a base de qualquer passo que eu der, estou dando um boi pra não entrar numa briga e dando uma boiada pra sair dela sem dano pra nenhum lado. Vejo isso nas ações que me fazem mal, ou que pelo menos deveriam fazer, estou muito mais confiante pra poder virar a cara e seguir em frente prum outro lado mais feliz, estou vendo que um eu te amo soluciona mais que qualquer tática de guerra entre pessoas. Estou vendo que simpatia é o melhor cala boca do mundo e vi que paciência é uma virtude quequanto mais você procura em si, mais vontade você tem de ter e quando enfim descobre a calma dentro de si, passa a simplesmente ver que as pessoas são diferentes. Digestão, pra que me sufocar com coisas que só vão acumulando vicios pra mim? Chega de ficar me martirizando ou ser vítima do mundo e de mim mesmo, chega de me remoer ao ver que quem me faz mal não liga pra se eu sofro ou não e que o melhor castigo que posso dar é nostrar meu melhor sorriso. Quero digerir o que tiver pra digerir e quero elimina rápido tudo o que não tiver proveito pra mim. Sabe aquele lance de avaliar o que de fato queremos redeglutir? É bem essa a moral da história. T}ô cansado de ficar inchado com as porcarias que me enfiam pela goela, não sou um pato prestes a virar foe grais (alias, odeio esse tipo de tratamento aos animais, estou levando a sério a hipótese de virar vegetariano). Agora só quero pegar as coisas importantes, não falo nem só das boas, falo das boas, que vão me fazer ter sorrisossecretos deliciosos de serem vistos, falo daqueles que vão me tirar o sono pra poder pensar se quero mesmo falar sobre aquilo, falo das absurdas, que vão me dar vontade de voar, falo das ruins, que vão me deixar pra baixo e que no final vão me mostrar que nenhum mal é mortal e o que não me matar vai me fortalecer. Viver, analisar, escolher, digerir e viver, esse é o lema da estação. Quarto período repleto de velharias disfarçadas de novidades e cheio de novidades tímidas. Respirar, viver e continuar andando, processo de mutação simplista e constante. Viver e procurar o novo e o benéfico, viver e viver. Poesia...