Quero( Poesia de um esperançoso)

Pra começar uma lobotomia matinal
Pra começar o dia sem o pé esquerdo
Depois um pouco de felicidade instantânea
Três minutos no fogo e pronto!
Não, não quero isso senhores...
Quero um dia longo e pouco chato
Quero beijos intermináveis
Quero gosto sincero de amor
Quero música que não seja música
Quero Graça e vontade
Quero a tranqüilidade de uma manhã
E a serenidade de uma tarde fria
Quero o conforto das plumas da certeza
E um coração cravejado de rubis
Quero respirar uma brisa mais calma
E inspirar sentimentos positivos
Quero o alvorecer de um novo dia
E a colheita dos grãos de esperança
Quero metáforas livres
E armar um circo de prolixidades
Quero gritar no meio da rua
E que conhecidos estranhos me notem
Quero que usar meus ouvidos e boca na proporção
E que o que falar seja ouvido e um vice-versa respeitoso
Quero acordar de um longo sono de setembro
E que seja outubro ou nada
Quero voar num céu de diamantes
Com Lucy e outros amigos legais
Quero ossos de marfim
E uma pele mais resistente
Quero poesia musicada
E música recitada
Quero ser entendido sem ser julgado
E não julgar pra me redimir de culpas
Quero um post tocante
E livre de qualquer análise
Quero que as línguas malvadas se calem
E queimem na fogueira das vaidades
Quero hábitos mais saudáveis
E um irmão pra me lembrar deles
Quero conseguir tudo isso
E fazer novos pedidos
Quero um corpo feito de brisa
E uma mente livre de males
Quero ser só eu fazendo poesia
E que isso me seja suficiente...

Que venham as flores de uma nova temporada

Tanta coisa aconteceu e nada mudou, fiquei uma semana ausente daqui e desde então nada de tangível mudou, mas eu mudei e me surpreendo por ver que mudei desse jeito, não vou falar o jeito, nem vou definir como me sinto quanto a forma como estou absorvendo e assimilando as novas informações. Essa semana vi muito The O.C., falei muito sobre The O.C., vivi muitas coisas no estilo The O.C. e antes que pareça um viciado em The O.C. devo dizer que as vezes passo dos limites mas nada a ponto de me fazer um vegetal que ´se resume a essa atividade. Tentando fazer um paralelo entre Orange County e meu mundinho vou falar sobre minhas esperanças sobre uma nova temporada que se inicia. Tivemos uma primeira temporada ótim, cheia de reviravoltas, tramas paralelas, mocinho e mocinha, festa e diversão, mas esse tempo se passou, nossa temporada chegou ao fim, resisti enquanto pude pra estende-la e acabei sofrendo duros golpes por ter minha visão. O que acabou acabou, passemos então pra uma nova temporada, uma nova era que se iniciou e começou a mostrar o formato das coisas que virão e lá vou eu tentar arrumar minhas gavetas e achar os escondidos e experimentar viver no sol a pino. Tanta coisa aconteceu e nada mudou, as coisas estão chegando aos extremos, estou tendo horas lindas cheias de brilho, onde não me falta carinho, plano ou assunto ao longo do dia ao mesmo tempo passo por horas de questionamentos e quedas em longos precipícios imaginários, torcendo por uma lobotomia que me tire dali. Duas semanas e nada mudou, ainda estou com o sono atrasado, cometendo os mesmos erros que me prometi não cometer, nunca esperar que os outros tenham minhas atitudes corretas e esperançosas, ainda me desiludindo com as pessoas, ainda sendo julgado ou pelo menos analisado por muitos que se esforçam pra fazer uma cara de entendimento enquanto ao fundo seus grilos falantes lhes contradizem, então não me resta nada além de nesse inverno tão rígido fingior que acredito em você. Nessa semana vi coisas que me deixaram tão bem, reencontrei uma amizade linda que ficou no passado, conversei bastante com meus amigos da manhã na ECT, conversei com meus melhores amigos (amigos meninos, que agora são amigos também...), recebi uns bons conselhos, bati um belo papo comum amigão meu, um carinha legal que alguns chamam de Deus e me surpreendi em como as coisas se mostram no tempo e a vontade dele. São essas coisas que me deixaram capaz de hoje poder fazer um post mais confiante e menos desesperado, mais calmo que aflito. Tebnho tanta coisa pra dizer mas acho que vou ter que me calar, vou ter que ver as coisas tomando um rumo mal, criando enormes crateras e tabus em lugares onde não deveriam existir e onde ficarão estagnados por um bom tempo, talvez por todo o tempo. Essa semana vi o trailler da terceira temporada de The O.C. e se estou fazendo um paralelo entre minha vida e a vida que gosto de assistir e analisar devo dizer que apesar dos acontecimentos trágicos da última temporada eu ainda acredito num fina feliz pra Ryan e Marissa, ainda acho que as coisas que ela fez podem ser superadas mas ninguém aqui vai aprovar meus pensamentos, no fim de tudo como diria Vanessa: eu não tenho chão, só grãos de esperança. Não me conformem com a ideia de que as coisas acontecem, não sou do tipo conformado e não vou me conformar com ajuda de ninguém, estou confortado, acredito que no fim de tudo as coisas eu fui mais correto e verdadeiro comigo, meu ideal se mostrou fundado e me deixou ver que nem sempre a vida vai fácil pra mim mas que eu posso ter a força necessária a enfrentar qualquer coisa que vier tentar me derubar. Finalizei algumas etapas e agora é só torcer pra que enfim eu tenha uma temporada das flores...

Temporada Das Flores
by Leoni

Que saudade!

Agora me aguardem

Chegaram as tardes de sol a pino

Pelas ruas

Flores e amigos

Me encontram vestindo

Meu melhor sorriso

Eu passei um tempo

Andando no escuro

Procurando

Não achar as respostas

Eu era a causa

E a saída de tudo

Eu cavei como um túnel

Meu caminho de volta

Me espera, amor

Que eu estou chegando

Depois do inverno

A vida em cores

Me espera, amor

Nossa temporada das flores

Eu te trago

Um milhão de presentes

Que eu achava

Que já tinha perdido

Mas estavam

Na mesma gaveta

Que o calor das pessoas

E o amor pela vida

Me espera

Estou chegando com fome

Preparando o campo

E a alma pras flores

E quando ouvir

Alguém falar no meu nome

Eu te juro que pode

Acreditar nos rumores

(...)

Independência e Perseverança

Sete de setembro, feriado da indepndência, um bom motivo pra não ir trabalhar ou estudar e ficar em casa. numa manhã fria, com a cabeça tranquila, cheio de sono mas ainda sem vontade de dormir de novo. Muita coisa mudou desde o último post, fiquei mais tranquilo, fiquei mais centrado, hoje vejo que tudo o que escrevi lá reflete o que estava sentindo naquele momento e não muito o que realmente acho. Escrevi freneticamente afim de aliviar as pressões que estavam na minha cabeça, escrevi muito, me aliviei, mostrei meus medos e fraquezas mas mais uma vez é hora de vestir a armadura e partir pra luta, é hora de ser o elo mais forte e fazer as coisas voltarem aos seus eixos. Sete de setembro é um feriado estranho de se passar nesses atuais dias de nossa nação, é estranho ver que o país ainda se desvaloriza e não tem esperanças em seus frutos, mas pra ser bem sincero, estou com problemas demais pra fazer uma anlise de Robertos Jeffersons, mensalões, CPIs, Lula, PT, cuecas com dinheiro...Vejo que tudo isso seria útil pra me mostrar politizado mas vejo que não consigo nem resolver coisas politicas com minha cabeça desse jeito. O fato que me chamou mais atenção nesse dia foi um comercial da Mtv que mostra que essa situação já dura 100 dias, assim como uma outra ( agora vou ouvir música pra poder escrever sobre tudo o que vai ser dito...). Existem 100 dias de outras mudanças, quase que todos foram de coisas boas mas as coisas ruins levaram as coisas melhores que as boas anteriores, mas querem acabar com isso e eu não... Existem certas situações que eu realmente não consgico lidar, essa é uma delas, essa talvez seja a pior delas por que os fins são claros mas os meios são perigosos e destrutivos mas acho que sou o único com a certeza absoluta de que todos valem a pena. Digo que sou o único por que no fim de tudo, todo mundo está com seus problemas e acabam deixando isso um pouco de lado e de certa maneira acabam sendo levados a proteger o lado mais conveniente, seguro e próximo, mas eu não...Como disse o mais uma vez correto Rafael eu sou o único racional e imparcial nisso tudo e é nessa certeza que me seguro afim de tentar fazer as coisas darem certo. Sei que muita gente, quase toda a gente deve pensar que não devo me meter ou devo ficar no meu lugar nessa história toda mas eu discordo, sou um heroi relutante, vou atrás das coisas mesmo quando elas não me atingem diretamente, se acho que devo vou memso, sem me preocupar com o quanto vou me machucar numa batalha que não é minha. Nesse momento me sinto como a mulher do médico do "Ensaio sobre a cegueira", me sinto como o único que enxerga em uma terra cheia de cegos sofrendo da treva branca,vejo a importância de ter olhos quando os outros já o perderam e é por isso qe eu continuo aqui, me esforçando pra não deixar que as coisas tomem um rumo irreversível. É aí que entre a tal da perseverança, lutar por um ideal, não ter medo do que acredita e sair a luta por um fundamento, acreditar em princípios que guiam sua vida e não desviar suas atenções e foco desse princípio e é por isso que não desisto, por que acredito nessa história, sempre acreditei e até ter um motivo forte o suficiente pra me fazer desistir e acreditar que essa foi a única alternativa, mas isso vai levar tempo, vai precisar de muito esforço coletivo, seus problemas vão ter que ser mais fortes que eu e isso vai exigir muito deles e mesmo quando eles forem mais fortes que eu terão que ser mais rápidos e inteligentes que eu. é por isso que insisto nisso, é por isso que sou chato, insistente, inconveniente, turrão, grosso, por que acredito nisso e espero que tenha a certeza de que não estou fazendo nada pra machucar ou confundir ninguém, estou tentando ajudar do meu jeito, sendo a pilastra de sustentação, sendo o andador até que suas pernas sejam fortes o suficiente. Pimenta nos olhos dos outros arde como no nosso mas acho que devo abrir seus olhos pra que ela pare de arder nos seus olhos que não merecem, acho quedevo tirar a penitência de quem não merece nada. Sofro por um, sofro pelo outro e sofro pelos dois, sofro por três e ainda consigo tirar forças pra poder parecer seguro, e em grande parte dessa força vem da esperança, esperança de dias melhores, dias cheios de alivio e certezas de que tudo pode acabar bem...Até lá eu continuo aqui, acreditando por você, torcendo por você, sendo forte por você e pra você, que um dia vai se descobrir mais encantadoramente forte e segura do que imagina...Não queria ter feito disso um circo de horrores e expor minha opinião assim mas acho que de evrta forma nunca conseguiria ser tão sincero e confiente sem esse artifício. Lembre-se: A gente muda o munda na mudança da mente...Na mudança de postura não há mal que não se mude nem doença sem cura, na mudança do presente a gente molda o futuro...Que o tempo faça dessa história um Ainda bem...

Me acorde quando setembro acabar...

Juro que não uso o verbo jurar em situações triviais, juro que nunca faria isso se a situação fosse fácil, juro que não me sei o que vou escrever aqui e juro acima de tudo que não desejo estar escrevendo em situação tão difícil. Em poucas situações baixei tanto a guarda, mostrei o lado fraco e me mostrei alguém vivo em todos os sentidos. Não sei como explicar como todos os eventos dos últimos tempos tem me afetado, não sei até onde cada detalhe se mostra presente nesse meu momento atual. Nos últimos dias tudo começou a despencar, uma coisa foi puxando a outra e hoje não sei como separar a lama e meu corpo. Me sinto mal por não poder expor tudo o que me faz escrever esse post e devo dizer que nem sei se conseguiria separar e analisar cada coisa. Nessa exata noite, três coisas quebraram minhas pernas e me levaram ao chão quase simultaneamente, uma amiga decepcionada, dois amigos apagando a luz do fim do túnel, e meu computador que na última hora resolveu aceitar um vírus, tudo isso parece banal mas não quero julgamentos e tentativas de entender o por que de cada coisa, vou tentar ir me aliviando aos poucos. Espero que isso não tenha uma longa duração, espero que isso não seja culpa do mês que começa, por que agosto deveria ser o mês do cachorro louco e não setembro, setembro deveria ser o mês quarteto numa boa, mas setembro começou arrastando o quarteto a situações de fim de temporada, nossa temporada das flores está numa fase difícil. O que posso dizer sobre tudo isso? Computadores nunca deveriam pegar vírus, pessoas nunca deveriam magoar pessoas, pessoas deveriam assumir seus medos e ter coragem de se jogar com tudo quando acharem que vale a pena, sem se importar com nada, família, amigos, vida, não digo em abandonar o mundo e por a cara a bater, digo de não ter medo ou não se pressionar a parar tudo antes que o fim supere os fins. Não queria passar pelas coisas que passo, já cheguei a conclusão que nada do que está acontecendo me afeta diretamente mas por me envolver demais com tudo ao meu redor eu acabo sofrendo mais do que deveria, sempre digo que torno os pesos maiores do que eles deveriam ser pra mim. Esse mês talvez seja triste, talvez seja a primavera que se paroxima, ou o clima que está sempre mudando, talvez seja inveja de alguém, talvez nao haja lógica mas sempre há uma razão e espero um dia encontrar ela. O medo é grande, medo de que o que está se aproximando seja maior, medo de que nossos sonhos se percam no fio da vida, medo de que o fim se aproxime com vista para o mar. Quero minha vidinha de volta, quero todod mundo em seus respectivos lugares, quero que nada na minha vida mude, quero continuar não tendo que vender as asas que possuo, quero respirar aliviado, quero não me matar por algumas vezes achar que fiz a coisa errada na hora errada, quero que as pessoas abram seus olhos e sejam mais certas de si e dos outros. Quero poder brincar com meu mundinho de volta e se esse mundo está realmente mudando, por favor alguém me acorde quando setembro acabar...
PS: Espero que ninguém entenda esse desabafo, mas sei que pelo menos alguém vai...