Verdades

Fiz muita coisa durante essa semana, além da rotina simplista de sempre resolvi dar uma fugida das coisas que não estavam me agradando e resolvi rearrumar a realidade ao meu modo. Fiz muitas coisas que me fizeram pensar no certo e no errado e nas coisas que as vezes parecem puxar a situações extremas. Escrevi tanto pra dizer que esse post vai ser sobre uma coisa que seria linda e simples se fosse isolada, a mentira. Mentira é uma coisa feia, que não leva a lugar nenhum, que envenena a alma e que mesmo tendo pernas curtas consegue ir longe. Disse que seria linda e simples pois a mentira é um fato ambíguo, poderia ser bem mais fácil eu chegar aqui e dizer que a mentira magoa, a mentira não faz bem e destrói as relações mas a verdade é que se tem coisas que eu faço quando acho necessário, mentir é uma delas. Minto, não me orgulho disso mas minto, sempre que acho necessário ou sempre que acho conveniente a uma situação que me beneficie(mas essas mentiras são mais raras). Não posso dizer que só minto, pois vejo como mentira qualquer forma de sonegação da verdade, englobo nesse sentido amplo qualquer forma de omissão (que acho uma falta de verdade, um crime brando) ou alteração de detalhes. Falo isso pois menti essa semana, com a cara lavada, falei que fui pra lugares e fui pro exato oposto, criei situações que não existiram em situações que pediram. Parece feio constatar que fiz uma coisa errada, mas quero criar um vinculo de verdade nesse blog, quero ser sincero comigo e com qualquer um que venha a ler o que se passa na minha cabeça nesse exato momento. A mentira dessa semana(pelo menos a maior delas), pode ser encarada e dividida de formas diferentes, uma foi necessária para uma situação que sempre considerei proveitosa e benéfica, menti pra ajudar amigos, menti na certeza de estar fazendo o que devia fazer na atual conjuntura, não queria ter que ter mentido assim como todos os envolvidos mas a certeza de estar ajudando alguém e não prejudicando ninguém me conforta e me faz dormir. A outra mentira foi desnecessária, na verdade grande parte do adubo dessa emntira foi a omissão, não fiz o que pensavam que tinha feito e não contei o que e como tinha feito, matei aula descaradamente mas não contei, omiti um fato e a bola de neve cresceu e mesmo não me orgulhando por ter mentido não trocaria as coisas do dia que menti pelo que teria acontecido se a mentira fosse uma verdade. Chega a ser triste ver alguém afirmando que não se arrepende de ter mentido, juro que queria ser melhor como pessoa, não mentir nem mesmo omitir, não falar as coisas que as vezes saem sem querer e abrir mão de alguns defeitos que tenho, mas sou humando, de carne e osso, sangue correndo pelas veias e assumo que, mesmo adotando uma postura que em certas circunstancias impede de ver minhas fraquezas, eu erro. Não estou pedindo compreensão, perdão ou qualquer tipo de migalha de sentimentos pelas coisas que fiz, só quero expor o que se passa na minha cabeça. No fim só fica a certeza de que, mesmo ainda achando uma coisa feia e em algumas situações necessárias, mentir não deveria ser a solução, não troco nenhuma conversa franca por uma cheia de tramas baseadas em inverdades. Fica aqui a certeza de que muitas vezes fazemos coisas que não gostamos pra nos livramos de situações que não desejamos, não costumo ser do tipo omisso mas devo dizer que em algumas situações chega a ser uma arte a importância de se fazer de surdo, cego, mudo ou até mesmo tudo junto. Foi por não querer mentir que escrevi esse post, pra não me enganar nem privar você dessa verdade eu escrevi esse texto, que talvez pareça superestimado mas ainda assim vale a pena ser lido. Acho que hoje vou poder me sentir mais leve. Obrigado...

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Esse é meu septuagésimo quinto post, mas até aí tudo bem, existiram e existirão outros. O que torna esse post especial é que ele marca a passagem de tempo entre o primeiro e o mais recente post. Esse post está sendo escrito exatos trezentos e sessenta e seis dias após o primeiro post vir pro ar. Isso significa que esse é o post de um ano de campo de centeio. Um ano e uma semana se for contar a partir da primeira vez que alguma coisa foi ao ar mas como o primeiro post foi um pedido de desculpas pelo meu teclado desconfigurado eu comecei a contar a partir do segundo e durante muito tempo o mais sincero dos meus posts. Nesse um não escrevi sobre muita coisa, TV, cultura, revistas, coisas legais de serem escritas mas que não se comparam a beleza dos meus posts favoritos. Os melhores posts, os mais profundos e sinceros vieram das reflexões que tive sobre o mundo que me cercava, sobre meus medos, sobre meus desejos e esperanças, sobre como me sentia naquele momento. Me orgulho de ter sido sincero esse tempo todo, me sinto bem depois de escrever tudo o que quero e como disse algumas vezes, poder falar o que não conseguiria falar na cara. Nesse um ano muita coisa aconteceu, no começo tudo era meu medo de sair da escola, das seguras paredes confortáveis de The OT, depois veio o medo do inseguro, o medo de continuar caminhando, o medo de retroceder, de não conseguir ir pra frente, e depois as reflexões e descobertas de que as coisas mudaram de lugar e esse era meu medo, não conseguir me acostumar com as coisas novas fazendo as coisas antigas e usuais passarem a outras posições. Em um ano mudamos muito, eu e o blog, no começo vinha a forma superficial e distante de escrever, de fazer as coisas sob uma ótica de terceira pessoa, depois foi a hora de mudarmos, mudamos o template, os títulos dos posts, a maneira de escrever, hoje acho que o blog está melhor e eu mais verdadeiro, mais seria injusto separar o campo de centeio do apanhador, somos uma coisa só, o blog está dentro das coisas que sou hoje. Em um ano pouca gente passou aqui de verdade, pouca gente se deu ao trabalho de ler e tentar fazer o esforço de procurar entender como estava me sentindo, mas isso não me preocupa, escrevo esse post por mim, pra mim, e o fato de vocês lerem e comentarem me ajudam a entender as coisas por um outro lado, o lado de fora. Me orgulho das pessoas que lêem esse blog, as que nem sempre comentam e as que com seus comentários lindos me fazem ter vontade de melhorar esse minha sinceridade escrita, vi em alguns comentários uma chance de mudar meu pensamento, de ser mesmo alguém melhor do que era quando estava escrevendo o post. E ainda teve umas maravilhosas vezes em que me entenderam em cada palavrinha e com comentários belos me fizeram ver o quanto são mágicos os laços imperceptíveis a olho nu que nos unem. Um ano foi tempo suficiente pra perceber que quero que esse um ano se multiplique, que venham mais anos, mais medos, mais angustias, mais momentos felizes, mais reflexões, mais pensamentos, mais desabafos, mais vontade de viver e acima de tudo mais vontade de expressar o que sinto, pois é disso que é mantido esse blog. Nesse momento não quero receber os parabéns por esse um ano por que no fundo vejo que não tem por que ser parabenizado por algo que fiz com prazer, não foi esforço sentar na minha cadeira de computador que também de balanço, não foi esforço nenhum passar um tempo aqui na frente, teclando cada letrinha dessas palavras que as vezes saem escritas errado mas ainda assim são entendidas. Nesse dia só quero agradecer, não por lerem meu blog, mas por fazerem parte dele, por que por mais que seja lindo acreditar que esse campo me pertence, ele tem um pouquinho de cada um, de Emily, de Gisele, de Leiliane, de Thiago, de Rosa, de Rosana, de Nathalia, de Vagner, de Ramon, de Thaíisa, de Popis, de tanta gente...mas tem um pouquinho mais de Rafael por que no fundo acho que ninguém consegue entender tão bem cada coisa que ficou escondida nessas palavras, ninguém consegue ir tão além quanto você. No fim só tenho a agradecer a vida por ter me feito uma pessoa mais confiante no futuro, aos meus queridos amigos que me fizeram continuar andando numa estrada longa e cheia de perigos e prazeres, e aos queridos desconhecidos que fazem meu dia ser um dia. Muito obrigado e muitas anos de vida a todos nós!

Minha almofada favorita...

Minha almofada favorita não é feita de algodão, mas é macia e fofa, me aquece e me protege e o melhor de tudo é que minha almofada favorita fala...Fala muito, as vezes mais do que pode, as vezes mais do que deve, mas fala, fala na cara, fala direto, quem quiser que aguente esse disparo de franqueza extrema. Minha almofada é amiga, é carinhosa, me faz bem. A verdade é que minha fortaleza e refúgio se encontram em braços tão acolhedores que podem ser chamados de almofada. Demorei muito pra escrever um mid-post pra essa querida, demorei tanto e nem me preciso pedir desculpas, por que no fundo, as desculpas não se aplicam a nós, podemos desabar o mundo em cima um do outro e no fim, sem nenhuma desculpa estaremos bem de novo. Os motivos dessa decisão por fazer esse mid-post especial nesse dia são vários, são diários, são as visitas e os telefonemas, os recadinhos e as mensagens, as lembranças, os presentes, tudo...A verdade nessa parte é que não quero cobrar que alguém se faça mais presente, pode acreditar que tudo na vida está sendo desenrolado a seu tempo, uns eu vejo mais, outros eu vejo menos, mas amar, isso eu amo igual. De volta a você, irmãzinha, com direito a mãe postiça e tudo, será que já reparou que esse post é pra você? Sim pra você, essa pessoa doce que me faz rir a cada minuto, rir de coisas dificeis, rir por falar de coisas banais, e algumas vezes só rir por estar feliz de perceber que nada na minha vida poderia ser mais perfeito naquele momento. Acho que isso abonará a falta do testemunho no Orkut, acho que isso abona´ra muitas faltas do passado e espero que elas já estejam realmente no passado, não quero fazer desse um pedido de desculpas, afinal, como disse antes, entre nós não há desculpas. Quero dizer pra sempre que eu te mereço, quero fazer um post leve como nossa amizada, nossa amizade-irmandade-cumplicidade. De todos nós podemos ver como são intensas e peculiares nossas relações entre nós, cada dupla se ama em diferentes amplitudes e cenários. E nós aqui, ao mesmo tempo, nossas almas mais uma vez estão focadas no mesmo assunto. Ao fim de tudo quero ter pra sempre o gosto sincero de nossa relação, quero ver sempre que conheço mais fases de um cubo que muita gente, quero dizer que não sei se é certo dizer Pegado com o verbo ser, mas não me importo com o português pra poder dizer que sou Pegado(mais Pegado que de Lima...). Que novas segundas, terças, semanas, meses, anos, histórias, risadas, merdas, arrotos, sofás, havaianas, roupas, cinemas, momentos(nós) venham pra fazer companhia ao que já construímos. Nesse dia especial, só posso te mandar um beijo e dizer que vejo você em breve com toda certeza...

Um espelho pra minha vaidade...

Uma semana que poderia ser trágica ou pelo menos cheiode dramas acabou sendo um motivo pra me sentir leve, me sentir sem nenhuma parte do meu corpo, meu corpo era só ar e sentimento, um orgulho de ver o que construi nas pessoas, uma alegria por ver o que as pessoas construiram nas minhas visões. Comecei numa segunda atípica. Depois de um fim de semana cheio de amigos era hora de voltar a realidade, voltar a reparar que era hora de fechar um ciclo, hora de dar tchau a ECT, hora de parar de pensar nisso. Me mantive firme, cheguei mais cedo, passei um micro tempo com o Rafael, ele me entregou um cd ótimo, conversamos um pouco, é bom ter ele por perto, 12 andares abaixo de mim. Depois disso beijo na Rosa, falar com minha amiga da Ginop Suellen e com meu Migão Junior e depois metro. Vi o garotinho da Seara e mais uma vez achei aquilo lindo e depois fui almoçar com a Lê, conversa vai, conversa vem, macarrão pra barriga e bolo acompanhando. Voltei e resolvi escrever um bilhete, péssima ocasião, penúltimo dia de alguma coisa, recado e coldplay definitivamente me deixaram muito emocionado. Hora de rever tudo sem chorar. Dia seguinte, último dia, última chance de resolver tudo e ir em paz. último dia, trabalhar pouco, tentar não chorar, manter a linha, esperar por boas novas, tudo isso me pareceu um fardo pequeno a carregar. Acabou, não chorei, não me abalei, foi diferente, é diferente, memso sabendo que aquele era um até logo, nem um tchau, nem um adeus, que eu voltaria em menos de um mês, que eu poderia estar em breve fazendo meu servicinho e é aí que eu paro de narrar e começo a refletir...
Passei seis meses num lugar que era tão grande no começo e ficou tão íntimo no final, cheguei numa época de desenrolar de dramas e tramas, cheguei lá sem nenhuma esperança de ir além e como disse uma vez com muito orgulho em uma carta de primeiro último dia, entrei lá sem nenhuma esperança ou objetivo de fazer amigos, acabei sendo derrubado pelo extremo carinho com que me trataram e acabei sucumbindo a deliciosas amizades, acabei percebendo que aquilo só me deixou melhor, fez minha máquina continuar pulsando, me fez não desistir de continuar a querer risadas, acabei gostando mais te estagiar que de fazer faculdade, acabei sendo adotado por uma família, com direito a Mãezona, Tias, primos e um irmão mais velho cuja presença foi fundamental não só pra mim. Seria uma perda imensa pra minha pessoa ter que dar tchau em tão pouco tempo. Hoje posso dizer com alegria que por ter conquistado meu espaço, meu lugarzinho em cada coração Ginopiano(ou pelo menos na maioria...) as pessoas vão continuar me vendo. Consegui mover seus e terras com ajuda de pessoas que acabaram burlando algumas leis e manuais ecetistas pra me fazer continuar lá. Acabei ficando, vou dar uma recolhida por um tempo, vou ficar de férias por menos de um mês e com direito a visitas descompromissadas pra poupar o pessoal de muito trabalho. E cá estou eu, saí na terça, voltei na quarta e na sexta, vou voltar lá as vezes, até chegar a hoa em qvolto com tudo...e aí vai voltar tudo, até a hora em que me permitirem continuar...
Só uma coisa que queria acrescentar, não é sobre esse assunto mas sim sobre alguem que acabou sendo mencionado: Seja sincero sempre, não me importo em ser o melhor, um dos bons, um comum ou um menos que a maioria, me orgulho só por conhecer alguém assim como você e poder ter a certeza de que existe uma pessoa que me ouça e me conheça tão bem quanto eu a conheço. Obrigado por tudo e não tinha erros tão gritantes.
Ao resto das pessoas fica meu muito obrigado por serem parte de pequenas coisas que em fazem grande. Boa semana e nesse fim de semana, abracem seus pais, eu vou estar fazendo isso também...

Novas diretrizes em tempos de paz

Esse nome me veio a cabeça num dia cheio de sentimentos misturados, me veio quando percebi que chegou a hora de mudar, e que tenho que começar a mudar a partir de mim e não esperar que algo aconteça pra me empurrar. Não foi uma coisa importante, não foi algo que pesou ou demorou pra ser digerido, foi só um tropeção no meio de lindas hist´rias, esbarrei num parenteses que não havia percebido. Não vou escrever sobre isso, não vou fazer de um evento que somente me fez bem após a passagem de tempo necessária para a assimilação dele um circo de horrores que sei que só traria um clima chato e pesado e totalmente desnecessário. Quero falar que cheguei a um status de entendimento e maturidade em que posso perceber que não posso exigir nada de ninguém, posso esperar que sejam educados, que sejam bons comigo, posso esperar que sejam sinceros, mas nunca exigir, e tenho que aprender a superar tudo o que acontece de diferente e ver um fuuro lindo na minha frente. O engraçado disso tudo é que percebi que esse vai ser um post de continuidade ao meu post passado, acabei percebendo que chegou mais uma vez a hora de por em prática as lições que aprendi com os textos que surgem da minha cabeça e só depois de rele-los fazem sentido pra mim. Superei mais uma vez a situação, fiquei numa boa, consegui fazer piada sem ter que me sentir ruim depois do que falei. Me senti bem leve, me senti bem melhor, me senti realizado por ter posto em prática meus novos valores. Uma pontinha de novidade surge em mim, um pouco do que estou me tonando está se mostrando incrivelmente discplinado. Depois disso vieram as coisas da semana, passar mal, vomitar no ônibus, faltar aos primeiros dias de faculdade, começar a pensar no estágio e os rumos das escolhas que fiz, rever a galera, matar as saudades, quebrar a cabeça pra todo almoço dar certo. Essa semana no fim valeu por algumas pequenas coisas, macarrão, queijo, presunto, frange, bolos, refrigeantes, The OC, filmes e meus amigos, esses amigos que fariam ter valido a pena mesmo sem nada do que falei antes deles. Dois almoços me revelaram duas coisas, no primeiro almoço, com meus amigos da 3103/2004 percebi que não somos mais os amigos da Oscar Tenório, somos os amigos da vida, somos amigos que demoram a se encontrar mas que se veem e se amam. Não precisamos pensar em tempos antigos, conversamos sobre o que somos hoje e nos amamos pelo que somos hoje e não pelo que éramos, dificil explicar como é esse sentimento, difícil entender como é ver que a forma como via seus amigos mudou, quehoje percebo qu não existem mais traços do Vitor da 3103 que existiam antes, é claro que grande parte do que sou devo a tudo o que aprendi nessa vida curta, inclusive na 3103, mas estou percebendo que estou mudando em todas as partes não referentas a meus amigos, que é como se os meios mudassem mas os fins ainda fossem os mesmos. Foi lindo perceber isso, ver que evoluir tem um pouco de manter e nada de regredir. No segundo almoço, o mesmo menu, um bolo diferente, um sentimento diferente mas a mesma certeza de amor incondicional. Foi um almoço mais solto, muitas histórias engraçadas, uns flash backs pra um saber um pouco da história do outro. Muito bom ver que que dei uma namorada e alguns amigos ao meu Amigão e que ele também nos deu novos amigos(ou novos velhos amigos...). Depois de muita comida, época de relaxar, mais conversinhas e alguns sumiços estratégicos de um casal...no fim nem precisava ser fresco, podia ser um macarrão com salsicha que valeria a pena. Depois de ver que eu naõ mudei, eu me adaptei, eu continuei andando nessa estrada, eu continuei a ser eu memso, ainda que um eu meio diferente. No fim em tempos de paz foi necessário escolher novas diretrizes, foi legal andar passos em novas direções. E eu aqui, escrevendo no meu blog, sem compromisso, só esperando que entendam que as pequenas mudanças também fazem a difernça no total. Agora, vou lá pra fora, aproveitar uma lua linda e o friozinho do fim de noite numa rede que tem algumas histórias pra contar...

The One about a Friend

There's a wonderful reason for this post be in English, this will be the first and maybe the only one in this amazing language. The real reason is that I am writing this mid-post for a special friend and I really believe he will understand every little detail of this post, starting from the tittle and passing by the colors, and the English words. This post will be writen for a friend who I believe is my new work partner(welcome to correios, where you receive bad but have fun...). To start this message I have to say that I lied, sometimes ago I wrote that I have a best friend who is not my best friend, big lie...I have a besfriend who is my best friend, and is to say this that I'm writing, to say that I spent a lot of time, trying to understand or explain what we were, but in the end I discovered that it doesn't matter fo us. We started being best friends as a joke, was funny for us to tell evreybody that two people who wasn't so close could be best friends, but time passes and we learned that we have a lot of things in common, we were like each other. I know that we thought that we had some things who matched but we never thought in our simple lifes that one could understand sou well each other, I have to admit that I never thought that someone so perfect as he was in my mind could ever understand what a guy like me would feel about somethings. Is amazing see that was not just on The OC or stupid things that make we laugh that we had subjects to talk about, that we were not just two guys having a stupid conversation(but we didn't scape from the stupid conversations...). Well, today I can say that was a huge surprise for everyone the way things happened, I can say that my besfriend is my best friend, because understands me as no one could ever understand me without a little patience an determination. Today I am amazed to see how we love the same songs, how we can figure out what is happening withut a clue, I can see that is not because he is the one who calls me more, or because he is the one who I always met, but because he is the one who I run to when I have a strange thing to say, or the one who undersatnds the strangests posts in my blog, because he tells me and shows me a side that few people can know. Is not the big norseultra smart guy who everybody knows who is my best friend, this sweethearts is my besfriend, but the guy who can always see a side that a lot of people can't see, the one that send me the best advices for my life, the one with the e-mails that I read running to read again, this is my best friend. I don't know when he will read it, I don't know how he will read it, I don't know what he will say, but I'm not worried about it, I'm not trying to discover if I am his best friend too, I'm not trying to say that he could do things in a diferent way, I'm not trying to say anything different from what I wrote. Besfriend best friend, now I can just finish saying that:
I'LL BE THERE FOR YOU
BECAUSE AIN'T NO MOUNTAIN HIGH ENOUGH
AND MAYBE I'M AMAZED OF THE WAY I REALLY NEED YOU...
PS: This post was strange, I had a lot of things to say but my brain is not well with the use of so much englih, I know that some people will never understand what somethings were supposed to mean, but I kno and I believe that the few people who read my blog will not die of curiosity, they will can read this post, but if they don't I'll tell them later.
Just One more thing: The wednesday mid-posts will be to write about my friends, so read yours soon...