Meu medo de montanha-russa

Estou escrevendo esse post numa manhã de segunda, logo após dar uma bela descansada de uma semana intensa. Ontem fui no parque e hoje posso brincar, pra que ir na montanha-russa se já tenho uma em mim.Vale a pena dizer que tudo o que será escrito aqui, de maneira alguma servirá de motivo pra reclamar da minha vida e das coisas que faço sempre e tenho orgulho de fazer. Segunda-feira passada foi estranha, terça também e quarta, passei esses dias fazendo tudo como sempre mas com uma tristeza enorme em estar fazendo. Aho que isso foi por culpa das provas finais que estou fazendo na faculdade, ou o fato de estar me sentindo meio isolado no trabalho, já que não posso conversar o quanto queria já que a bala perdida pode me acertar. Até aí tudo bem, já fiquei triste por me sentir assim antes, até conversei com minha amiga Suellen, achava que estava triste porque tudo estava muito monótono, mas no fundo sabia que não era isso. Passei uma quinta normal e aí chegou a sexta. Dormi mal, acordei sem poder fazer quase nada, fui trabalhar sabendo que não ia poder estudar pra prova que ia ter nesse dia, fui pro trabalho sabendo que podia me ferrar na faculdade. Cheguei no trabalho e vi que o meu trabalho estava enorme, muito acumulado desde de manhã. Tive que descer pra fazer um trabalho chato e ainda descobri que não ia poder conversar quando chegasse no trabalho. Acabou que desci a toa e fiquei muito chateado com isso, subi e numa crise por todo o estresse acumulado, eu acabei descontando tudo numa pessoa só. Com meu jeitinho bruto eu acabei falando coisas desnecessárias pra quem não tinha nada a ver com tudo isso, acabei sendo estúpido de graça com quem nunca mereceu isso. Cheguei pra voltar a trabalhar muito e fui pegando um ritmo acelerado, quando acabei chegou mais trabalho e tudo isso depois de me dar um estresse tremendo só me deixou deprimido. Isso sempre acontece, se tenho uma crise de estresse e não consigo achar uma saída lógica ( e nem sempre isso resolve...) fico deprimido, fico mais triste do que posso estar, fico com o corpo todo estranhamente leve e algo que parecem ser círculos na minha cabeça. Depois de relaxar eu fui ficando triste por tudo o que estava acontecendo, estava cheio de trabalho e enquanto todo mundo adiantava seu lado só atrasavam o meu, tinha sido grosso com alguém que nunca me tratou mal e que tenho orgulho de dizer que depois de menos de três meses se tornou meu amigo de verdade, tinha uma prova na faculdade e não tinha as 56 páginas de matéria que cairiam na prova. Acabou que fiz meu trabalho todo mas até aí eu já estava muito down, estava com raiva de tudo, fiz as coisas sem o menor prazer por fazer. Desci pra terminar o trabalho esperando encontrar alguém que fosse amigo e me levantasse mas acabou que quem eu poderia encontrar não tinha ido trabalhar, e olha que tinha duas opções. Subi já estava atrasado pro que tinha que fazer e fui pra uma coisa que me salvou naquele momento. Teve uma festinha no meu andar, fiquei lá comendo, conversando um pouco com algumas pessoas, comendo mais, tentando ser normal, isso me fez bem. Fiquei bem o suficiente pra poder ir pra faculdade relaxado e fazer uma prova com calma, já que sabedoria me faltava. Fiz boa viagem, uma ótima prova pra quem não tinha estudado e cheguei cedo em casa o que me deixou bem feliz. Entrei na Internet a noite pra ler uns e-mails, acabei conversando com minha amiga (mais amiga que nunca nesses últimos dias...) e fiquei preocupado com o que tinha feito já que as coisas pareciam estar piores do que pensava com meu amigo, fiquei com medo de ser culpado por outra coisa. Mesmo com minha já rotineira queda de humor eu ajudei ela a ficar melhor consigo mesma, dizer as coisas que não tinha tido coragem, dizer umas verdades que poderiam mudar muita coisa e me orgulho de mesmo quando as coisas estiverem péssimas pra mim eu ainda conseguir ajudar os outros que precisam da palavra certa na hora certa. Acabou meu drama, fiquei bem no sábado e no domingo, relaxei, exorcizei meus mares e hoje poso dizer que não tenho nenhum resquício do mal de sexta, o problema todo é que essa coisa toda me deixa pior ainda, tenho instabilidade emocional aguda e que combinado com o trauma pós estresse que me deixa extremamente mal, pode ser uma coisa trágica, mudo de humor do nada, trato mal as pessoas sem querer, fico pior ainda comigo mesmo, me deixo cada vez mais triste. Isso tudo me deixa com medo, medo de não saber como vou estar em breve, de não saber se rir numa hora signifique que vou continuar rindo na próxima. Essa montanha-russa que comentei num post passado me deixa com medo de um futuro incerto já que cada momento tem seu peso e eu acabo tornando o peso das coisas maiores pra mim, nada é muito simples de ser absorvido por mim. Sei o que vão dizer quando comentarem esse post mas não quero recados animadores, sei que tudo vai ficar bem e espero que só digam que as vezes é normal ter isso. No fim de tudo estou bem pois sei que depois do looping vem sempre uma subida...

Eu

Esse postpoderia ter vários títulos, eu e minha semana loucamente maravilhada pela diversão(muito longo né?) ou eu e meus posts coloridos( nos últimos posts cada um veio com uma cor diferente que remete minha personalidade...), também poderia fazer algo do tipo eu e Vanessa já que essa semana só consegui lembrar do cd da Vanessa da Mata( e olha que essa semana até peguei o cd da Fernanda Porto...). Enfim, poderia escrever títulos que suprimem bem a essência da que quero falar mas a verdade é que o lay out do post se explica. Eu, só eu...Essa semana nem quero pensar na faculdade, tô entrando em període deprovas finais e nem quero pensar nisso, no estágio as coisas estão bem melhores que na faculdade, eu essa semana voltei a pegar ônibus com a Kelly, voltei a ter conversas longas com a Karina e consegui conversar com o Junior sem ter ninguém olhando e mandando a gente ir trabalhar, consegui falar com a Su ao vivo e a cores, a minha chefe me fez me sentir protegido...Pra muita gente vale a pena dizer que essas pessoas fazem meu estágio ser o melhor do mundo, mas como nem tudo podem ser flores que a gente regue, o plot tem que variar. Tomei um puta esporro no trabalho, um desses que dão vontade da gente se esconder no banheiro e chorar, que mexe a nossa gestáutica, que abala a auto-estima, que deixa a gente mal, e é aí que começa o plot da virada. Poderia muito bem ficar na minha, me afogar nas profundezas dos piores sentimentos que sentia na época mas não, resolvi ir a luta, primeiro reclamei com a chefe dele mas com um jeitinho de não tenho nada a ver com isso ela disse que eu tava errado nas entrelinhas, então juntei coragem e falei com minha chefe, nunca pensei que pudesse fazer isso. Ela ao invés de me repreender não, me defendeu, me disse pra não aceitar isso e reclamou com a chefe dele e me defendeu mesmo. Fiquei bobo com essa defesa mas, muito feliz com minha coragem de enfrentar a situação. Depois disso na quarta eu não tava a fim de ir pra faculdade e resolvi comprar uns presentinhos pra mim, fui pra Madureira e comprei um all star novo, depois disso fui no shopping e resolvi ir ver Sr e Sra Smith, sozinho. Fui no cinema sozinho, vi o filme sentadinho na minha, minha única companhia foi meu pirulito de coração9amo pirulito do coração!). A importância disso é que como estava conversando sobre isso com meu amigo Rodnei ( Ou Junior...), ir no cinema sozinho é estranho, ninguém pra conversar, comentar, rir, chorar, ou qualquer coisa que se fazem nos cinemas. Mesmo sendo estranho eu fui, era uma prova de fogo, me divertir sozinho, me fazer rir dos meus comentários, gostar de estar comigo. Consegui, me senti muito bem em ir a um lugar sozinho e achar divertido, fiquei tão feliz que nem me importei de andar a pé por Madureira e Marechal. Depois disso, fiquei conversando no banheiro dos correios com o Junior( conversar no banheiro é muito confotável, ninguém te pertuba, vc pode fazer umas piadas sobre o ambiente((odeio mictórios)) e acima de tudo serve pra vc não levar fama de matador de trabalho). Acabou que quinta fui na minha última aula na faculdade, depois das provas é nós no 2o período. Sexta lá fui eu no fashion Rio, foi demais, várias coisas legais, eu vi havaianas lindas! e me diverti muito, só seria melhor se conseguisse ver o desfile da Colcci. No fim eu vim sem minha companhia original e dentro de um 300 lotado eu voltei pra casa...sozinho. Na volta eu lguei pra meu melhogamigo que fez 18 aninhos, que está me parecendo muito feliz e que eu sinto tanta falta. Pagabéns ao meu melhogamigo!!! Depois disso conversei com o pessoal um pouco, fui pro curso, fiz coias usuais mas que ganharam outro sentido agora que estou acompanhado de myself. Um beijo a todos, quem puder tenta escutar o cd da Vanessa da Mata, tentem ser felizes sozinhos, tentem achar um bom motivo prasair da rotina, tentem reencontrar um amigo na meio da semana. Tentem ser mais vocês.

Um cúpido sem asas, arcos...só cheio de clichês.

Eta diazinho esse, dia dos namorados, entre as escohas mais óbvias optei pelo menos óbvio. Não vou falar de romance, de amor, de como seria lindo ver a primavera em Paris ou o Outono em Nova Iorque. Seria estúpido da minha parte tentar fugir desse assunto mas seria estúpido falar de coisas que seriam lindas mas inverossímeis. Por isso coloquei o album da minha nova queridinha da música, Vanessa Da Mata e me coloquei a escrever. Namorados de todo o Brasil devem estar com o coração alterado e o bolso gasto, por um simples dia em que as pessoas acham que devem amar mais, estar mais presentes, dar um presente. Tolice,queridos, dia dos namorados como disse o Sr Cohen, é um feriado criado pelas fábricas de chocolates e a Hallmark( embora esteja mais in, dar flores, celulares, dvds,...), mas não posso desmerecer esse dia. Dia dos namorados é lindo, tudo fica mais vermelho, as pessoas ficam mais amáveis na maior parte do tempo, se preocupam mais com a pessoa amada, enfim o dia dos namorados é um natal sem Jesus. Outro dia dos namorados aqui, refletindo, examinando,escrevendo. Doze de junho, domingo, dia do show do Gabriel, do mtv movie awards, dia de fantástico e de dia dos namorados. Todos dirão eu te amo hoje, mas poucos dirão amanhã e depois. O engraçado é que esse é meu primeiro dia dos namorados como cúpido oficial de um casal e mesmo querendo gritar isso ao mundo, não vou, pois não tem porque, ninguém vai entender mas não preciso falar disso aqui, nem agora, quem tem que saber sabe e mesmo o que não sabe de tudo pelo menos desconfia das lacunas que eu deixei em branco. O que posso dizer é que não sou um cúpidaço mas me esforço pra tentar fazer o básico direito, tentar fazer as coisas mais reais, mas meus primeiros empurrões( e algumas levadas de mão né...) foram só o começo, é chegada a hora de caminharem sozinhos e o que será, será. Acredite mais em si e veja que as vezes nas horas inpróprias aparece o mais perfeito. Deixando minha porção filho de Afrodite de lado, vou fechando dizendo que esse dia é especial pra algunas e comum para outras mas ainda assim é um dia único, pra ser vivido no particular, pra ser permitido a cada um algo grandioso. Esse dia dos namorados deve ter sido especial pra algumas pessoas que vão ler esse post depois e ter algum motivo a mais pra sorrir( sim eu já sabia!!!). Um beijo e como diz um comercial da Nandinha: Namorados de todo o Brasil, desliguem seus celulares e amem mais nesse dia que ontem e menos que amanhã. Caraca a Vanessa da Mata é demais, quem puder escute o CD ESSA BONECA TEM MANUAL. A música que eu deixo de fim é dela, uma das mais legais e que se encaixam bem nesse tema. Um beijo e muitos clichês pra todos!

Ai Ai Ai

Vanessa Da Mata

Composição: Liminha / Vanessa da Mata

Se você quiser eu vou te dar um amor

Desses de cinema

Não vai te faltar carinho,

Sonho ou assunto ao longo do dia

Se você quiser eu largo tudo

E vou pro mundo com você meu bem

Nessa nossa estrada

Só terá belas praias e cachoeiras

Aonde o vento é brisa

Onde não haja quem possa

Com a nossa felicidade

Vamos brindar a vida meu bem

Aonde o vento é brisa

E o céu claro de estrelas

O que a gente precisa

É tomar um banho de chuva.